《靜寂的盛典》藝文徵件
近年，性別議題在台灣因「公投」、「同婚」提高了聲量與注目，追求平權抑或是性別認同都是重要的討論主題。今年在桃園市原住民族文化會館舉辦的年度議題展《靜寂的盛典》，探討的正是性別認同在原住民族部落中，雖被熱烈討論卻不能聲張的矛盾。
為期一年的展期，我們有幸從策展人觀點與參展藝術家作品，討論原住民族人的「性別議題」。感謝勇於投稿的他和她，讓我們可以透過族人或觀者的來信，看見不同的性別生命經驗。
開 放 式 結 局
我的大學同學小祥，在畢業後一次的夜晚聚會，喝醉的他說出心中一直以來的疑問，身為原住民長子的他，家中對於性別界線一直都很分明，無法接受同性婚姻，在有長子繼承的壓力下，常常使他喘不過氣，始終無法向家人表達自己的真實性向，在國小性別探索正萌芽的年紀，大家開始對異性產生好感時，他開始喜歡上男生，曾經也迷惘而決定試著讓自己去喜歡女生，但過程其實一直都很痛苦，也覺得自己不能再耽誤別人的人生而選擇分手，到了大學終於鼓起勇氣交了一個男友，他說當初是因為北上讀書遠離部落，才能正視自己的真實性向，到了現在退伍後始終瞞著家人自己的性向，我說：「這故事我大學時就已經聽你說過好幾遍了…」，小祥：「接下來我要說的你絕對沒聽過。」
大概在他小二的時候，一次放學回家發現家人都不在，叔叔就趁這時侵犯他，他嚇壞了沒有跟家人說，叔叔大概嚐到甜頭，在小四前只要當爸媽不在家時叔叔就趁機侵犯他，小祥：「我想可能是叔叔遭到報應，所以在我小四時身體突然出狀況，也就不能對我怎麼樣了。但奇怪的是，大概就是從這時候開始，我開始覺得自己好像喜歡男生。在長大後一直以來的疑問就是，是不是因為叔叔當時侵犯我，才讓我對男生產生好感，這聽起來很衝突對不對？」，我：「不知為何，我想到了斯德哥爾摩症候群，但這應該無法套用到你身上。」，小祥：「有聽過，那是什麼？」，於是我在他面前用手機搜尋正確定義：「一種被害者開始同情加害者的情結。」，小祥沉默了一會兒說：「我想說不定在心中的某個層面我是同情他的吧，但還是恨他比較多，不然怎麼會說他遭到報應…但始終無解的是，這對我發現自己性向到底產生多大的影響，這就像楚浮《四百擊》中的開放式結局一樣無解吧…」
偉杰
攤 在 陽 光 下 ， 才 沒 有 新 鮮 事
30多歲的中部泰雅族，上學的時候交過女朋友，現在仔細回想，那時候的喜歡跟現在的喜歡，心情一樣，雖然我現在交的是，男朋友。所以說，即便在一樣的身體裡面，我還是找到了一樣的愛。
只是可憐又可惜，主流社會、部落老家要真正的理解我的愛，一定是要花好一段時間，走好遠好長的一段路，才有可能接納。台灣的同婚通過了，我們拿了亞洲唯一的頭銜，但我還是想提醒大家別忘了，那狠打臉的公投，那壓倒性的票數差，說明我們同溫層外、圈外、櫃子外還是有很多不友善、不諒解。
我回頭看自己、看身邊的朋友，是原住民又是「同志」的，大家曾經走過的成長路。從小，沒有人教我們身邊的人，怎麼跟GAY相處，更別說當事人的家人或親戚。就因為GAY的「不一樣」，所以讓大家，甚至我自己，都在摸黑探索，一起邊走邊學。那不想學的人就把你當笑話、當娘娘腔、當噁心的人，因為嘲笑別人是最輕鬆的對應和分類法，還很順便讓「喜歡異性」的正常顯得主流、顯得高尚。
所以不覺得，教育真的很重要嗎？以前沒辦法，因為我們健康教育沒有教，希望現在的性平教育真的能好好教。當然，也很感謝有越來越多像這樣性別議題的藝術展、音樂會等等，透過藝術來教育大眾。實在不希望現在的小孩子，不管是族人、是同志，都不要再走我們走過的「天堂路」，那地上舖的石頭是「歧視」，潑身上的鹽水是「排擠」、搶背的很痛是「覺得噁心」。
又累又痛的小孩，只好在陽光照不到的地方，自己上網查、上網問、上網學、上網聊，然後在不知道怎麼保護自己的情況下，跑去吃禁果，越走越篇。我想信只要同志的議題，越來越大方的攤在陽光下，只要時間夠久，那同志就真的不是什麼新鮮事了。那些迷糊、迷途的族人、小孩，也才能透過健康又正當的管道去探索、去了解、去愛！
泰雅族 生理男性
夏 令 營
即使現在的當兵制度已經很簡化了，阿豪還是百般的不願意進去軍營。以節能主義為核心思想的阿豪，為了不浪費畢業後的時間，選擇在暑假服役。沒錯，就是夏令營，不歡樂的那種。頭髮是自己剃的，所以雖然是打光頭，可是還是有點凹凹凸凸的痕跡，但這些不過就是為了去軍中不要被惡意對待的保護措施罷了。「我想咬緊牙關撐一下，很快就過去了吧？」阿豪喃喃自語的說道。
其實根本也沒有什麼辦法，畢竟來迎接進去那個男人集中營的車子，已經停在眼前了，就算想跑也只能在腦中妄想。就算身為一個同性戀，但跟著一大票高矮胖瘦長短不一的男人們一起進去集中營，也不會特別興奮，反過來說，是有點抗拒。
「到底該不該說出來？還是要裝傻？如果被這一群感覺就是直男的人發現怎麼辦？會不會因此被霸凌？」阿豪心中帶著亂糟糟的想法，坐在開往軍營的車位上，開始了為期兩個月的夏令營生活。
雙 重 弱 勢
我有兩個哥哥一個弟弟，從小生活在男人堆裡，我跟那些喜歡粉紅色和澎澎裙的女孩不一樣，我知道我不一樣。
媽媽是傳統部落婦女，對她來說爸爸是她的天，是家中的支柱，女人就該依附著男人生存，就算爸爸喝醉酒會把她打得鼻青臉腫，就算她唯一的女兒會在洗澡時被爸爸闖入浴室摸遍全身，她都選擇漠視。
憑藉著血統的優勢或者說是劣勢，我以原住民身分加分考上了離家兩百公里遠的大學，如願離開了家。從小到大我總是裝著活潑開朗，人來瘋的性格被學長姊相中，加入了康輔社團，也認識了小米。小米是一個安靜的女孩，無論是開會討論或是聚餐時，她都會靜靜地坐在角落，但就算如此我也還是不由自主的在意她。
小米是有男朋友的，是她的高中同學，交往了五年，但從國中開始就交過好幾個女朋友的我，感覺的出來我與小米之間的感情流動，也明白她的掙扎。感情是不能控制的，小米和我秘密的開始交往，期間小米無數次的對我說她要與男友說清楚並分手，就這麼過了一年多我們都還在遮遮掩掩的來往，直到被她男友發現。然後被果斷放棄的人，是我。我看見流傳在社群平台的閒言閒語，『就是沒被男人幹過才會喜歡女生』、『被Ｔ撬牆角真的有夠丟臉』等等，更不堪入目的都有。
我們身處的社會多麼不平等，對女性的歧視不分性向。喜歡男人的我媽，被丈夫打到肝臟破裂住院；喜歡女人的我，在學校在社會屢遭霸凌，我知道這些悲劇不只發生在我身上，而往後也絕對不會停止。
都 市 原 住 民
從小就是都市原住民的我，對於太魯閣族文化其實是相當不熟悉的，升高中時因為原住民身分而讓成績加分，考上大家眼中的資優女校，當時的我內心有些自卑，深怕自己會因為加分這件事而遭受歧視，在開學時，雖然沒有因為這件事遭受嘲笑，但第一次段考就受到了震撼教育，在教室公佈欄的段考成績一眼掃過，雖然知道自己一定是倒數幾名，但真想不到竟是最後一名，坐在我旁邊的筱婷安慰著我，這時我才知道原來她是班上第三名，她主動說要不要放學後一起去圖書館，早在開學時就對她有些好感的我內心怦怦地跳，我想除了想讓自己的成績進步外，也想更認識她，當然也就答應了，就這樣我們一同在圖書館共讀了幾個禮拜，多虧筱婷，我的成績也慢慢在進步，終於不再是最後一名了。
某一天的下課時間，在班上同學都還不知道時，我向她坦承了我的原住民身分，也是因為這個身分才能考上這間學校，我內心想著：「與其讓班上同學笑我，不如先跟筱婷說，她是最有資格笑我的那個人。」，沒想到她說：「我早就知道了，班上很多人都知道。」，我：「那為什麼沒有人說這件事。」，筱婷：「沒有必要特別提出來阿。」，原來一直以來都是我內心的小劇場，有時候我們感到自卑的事，也許旁人一點也不在乎。筱婷：「你會說族語嗎？」，語塞的我支支吾吾著，筱婷：「假如你怕別人因為這件事嘲笑你，那你就更應該要了解原住民的族語與文化，我想有些人會歧視是因為覺得都市原住民連自己的文化都不了解，那跟他們沒兩樣，憑什麼加分。假如你夠了解自己的文化，那加分這件事，他們沒資格嘲笑你。」，我內心讚嘆著筱婷對於事情的分析，想著之前自己的無知，於是我利用圖書館查閱太魯閣族的文化，問家人太魯閣族的族語，努力讓自己更了解太魯閣族的族語及文化。
高中畢業時，我鼓起勇氣向筱婷告白，其實我一直不確定筱婷的性向，原本以為會被拒絕，沒想到她答應做我女友。現在的我們會一起手牽著手參加同志遊行，期待著台灣性別議題越來越被重視的那一天。
曉樺
我愛誰的冷處理，是對是錯
在我的部落，「阿督」們的比美、比艷從買早餐就開始。常聽媽媽說：「早餐店的娘娘腔真得越來越誇張，耳環、戒指、頭髮、穿著都是。」我每次聽每次只能笑笑回應。因為我覺得「我將來會愛的誰？」也應該是被媽媽、被長輩們指指點點的那一群。從小比較有記憶的國小開始，我就像個男生，講話、動作、打扮、打球都是，最痛苦的，大概是升國中、高中規定要穿制服裙子，即便我不排斥穿但也沒有到很喜歡穿，所以我寧願穿運動褲或褲裝。成長的第二性徵很清楚的告訴我，我是生理女性，會有胸部、會來月經；即便如此，我也很清楚我是心理男性，我喜歡女生也渴望觸碰女體，更重要的是，我只對女生有「愛」的感覺。
從小到大，我就從玩具喜好、褲裝打扮、短髮造型、束胸衣向家人表達「我的不同」，哥哥和姊姊的反應很直接，一直把我當弟弟看待，但爸爸、媽媽卻對這樣「顯擺」的我，一律採取冷處理的態度。同婚法通過後，我就想或許就等那一天，我說把結婚對象帶到他們面前，這顆「我愛誰的性別爆彈」才會一次炸開。我相信炸開那天，我不會感到一絲快感，更不會有一絲抱歉，因為「爸、媽，我生下來就是這樣」希望當你們看到拆彈的我，不要擺出看見早餐店阿督們的嫌棄表情，我愛你們，也希望你們能夠一樣愛我，因為我一直都沒說，成長路上你們的冷處理，也很紮實地刺傷著我……。
姊 姊
男生的味道跟氣息，總是讓我覺得不舒服。
父親早逝，媽媽在生下我之後就離家出走了，跟yaki一起生活的我，很是羨慕那些有爸爸媽媽有兄弟姐妹的小孩。上了國中，成績後段班的我，讓yaki很是擔心，yaki工作餐廳同事的孩子，有與我年紀相仿的女孩，是大我一歲的姊姊，我們會在餐廳小小的休息室一起讀書寫作業，但其實我大部分時間都在睡覺，姊姊總會不厭其煩的搖醒睡到流口水的我，再溫柔的催促我打開課本。姊姊不僅成績好，制服也總是燙的平整直挺，與她站在一起，我的白色襯衫就顯得泛黃又皺。和姊姊相處的時間，是我孤獨童年裡唯一的光，每天下課都隱隱期待到餐廳休息室報到，一起吃完飯，我再懶散的睡著，等她推推我的肩膀，低下頭看著我的眼睛，那麼近的距離，我能聞到她頭髮的香味，看見她制服領口下微微的起伏，好像再往前一點就能親吻到她的嘴唇。
或許是這樣吧！長大之後我厭惡男人的碰觸，討厭那些剛硬與強烈的氣味，女人柔軟的身體與繚繞的香氣，才是我的應許之地。也可能是因為，那都會讓我想起姊姊，雖然我永遠不可能成為像她一樣的乖女孩，符合社會的期待結婚生子，就算她明明知道自己看向丈夫的眼神，沒有閃爍看著我的光，但她是姊姊，姊姊是我的偶像，是我不能觸及的仰望。
＊yaki：泰雅族語對婆婆、奶奶的尊稱
歸 屬 感
小時候家長都說，女孩子還是可愛一點比較好，所以當時媽媽總是幫我準備女孩子輕飄飄的服裝讓我穿，雖然不喜歡但是年紀小也無法反抗，上了國中之後，服裝的掌控權回到自己身上時，我開始把頭髮剪短穿著打扮開始像個男生，走在路上人們會喊我帥哥而不是美女的時候，我覺得心情非常的愉悅。
再長更大一點，交了女朋友後我開始思考，自己到底是男人還是女人？
雖然我喜歡女人，但從來沒有動過變性當男人的念頭，這樣自己該是女人？是同性戀者？ 是T？
但是我又不喜歡自己被當成女孩子，這樣該是男人？
突然間，我覺得自己非常的矛盾與困惑，我到底是什麼?是男人？是女人？
女朋友跟我說，「我是女生，但是我喜歡女孩子。」朋友跟我說，「我喜歡女孩子，但我想當男人。」
『我喜歡女生，但不喜歡自己是女人，也沒有想做男人，這種情況該怎麼辦？』
誰能給我解答？
性別的問題我糾結了好一陣子，我想知道自己到底屬於哪一邊，想要有歸屬感。或許是自己太執著於歸屬這點，有一段時間我過著非常不快樂的日子。雖然很多人都告訴我不需要把自己分類，這幾年也看了很多人對於性別認同的經驗分享，我也才慢慢的讓自己跳出這個社會對於男女的定義框架，不再那麼執著於找到所謂的性別位置，但內心深處還是有個小小的聲音在問自己到底是屬於哪一邊。
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